Анекдоты – Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
– Что это такое – ночью на крыше три огонька горят?
– Это кот кошку дрючит…
– А почему три?
– А кот от удовольствия один глаз закрыл!
– У меня день рожденья на носу.
– Представляю, где у тебя свадьба…
Учитель математики:
– Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
– Да нас всех столько-то и не будет!
Звонок по телефону:
– Алло! Вася, это ты?
– Да…
– У меня есть для тебя хорошая новость… -?!
– Я беременна!
– Ту-ту-ту… Такого номера не существует… Такого номера не существует…
Конферансье в цирке объявляет:
– А сейчас наш коронный номер – парад уродов! Женщина с бородой!!!
(пауза…) И без грудей!!! (пауза…)… И с огромным членом!!!
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: “Воздух”
Препод: наземная атака противника
Студент: “к бою”
Препод: химическая атака
Студент: “газы”
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пипец
Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен – он неизмерим!!!).
Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить… презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом:
– Дайте мне 3 презерватива (3 – это на всякий случай)…
И слышу в ответ от аптекаря:
– А не поздновато ли???
Дело было еще в советскую эпоху… происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама – литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец – хирург, какой-то тоже весьма-весьма..
Такой же и сын, самое плохое слово – это сволочь. Причем так во всей семье.
Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади..
А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр…
БЕЗ КОДА!!!
И спрашивает заспаного человека – “АЛЁ, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!” минутная пауза, затем ответ – “ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!”
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
– Коль, как у тебя с женщинами?
– А никак!
– Почему?
– Мне ещё в раннем детстве отец говорил: “Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!”.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
– Почему же?
– А ты ихнее кофе пробовал?
– Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!!!
– Как pаспознать военного на пляже или в бане?
– По оpфогpафическим ошибкам в татуиpовках.
Депрессия – это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
В начале надо сказать, что человек я не богатый, поэтому пью жалкую пародию на кофе (MacCoffee из пакетиков).
Дело было 15 минут назад.
Сижу глубоко в отладке…
Достаю не глядя пакетик кофе, срываю “шапку” и высыпаю содержимое в урну (которая стоит рядом со столом) засовываю пустой пактик в кружку, встаю чтобы включить чайник. Догоняю, что я, собсно, сделал. Тихо матерюсь.
Сажусь обратно, вытряхиваю из кружки пустой пакетик, достаю следующий, открываю и глядя с сожалением на дно урны, абсолютно на автопилоте, высыпаю туда второй пакетик…
Хорошо, что у меня их было сегодня три.
– Клюет?
– Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
– А вы знаете, кто я такой?
– Нет.
– Я инспектор рыбнадзора.
– А вы знаете кто я?
– Нет.
– Я первый брехун в районе!
