Маг-колдун в восьмом поколении наложет проклятие на ваших соседей.
Звонки и сопение в трубку в три часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.
– Вы не знаете сколько времени? – Знаю! – Спасибо!
Где-то в полдень мужик медленно встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, медленно достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, медленно ложиться на диван и засыпает… Голос из клетки – Афигенно день прошел!!!
Объявление на пограничном столбе: “Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”
– Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загорелые девушки, море, пляжи. – А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. – А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Работал чувак за ноутбуком допоздна. Положил его возле кровати на пол. С утра теща решила, что это электронные весы, и захотела узнать, сколько она весит. Полторы штуки баксов весит…
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
– Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? – Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Повешенная на дверь кабинета записка “Буду через 5 минут” поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
По статистике, самая популярная мужская смска – “Я тебя тоже”.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
