– Скажите, сколько литров пива вы продает за день?
– Около 250 литров.
– Вы, наверно, хотите продавать раза в полтора больше? Так вот, я знаю как продавать в день до 400 литров!
– Умоляю, скажите как!
– Наливайте кружки полнее!!!
* * *
Неосторожный посетитель случайно разбил бокал. Ему предъявили счет за ущерб. Клиент был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
– Вы должны заплатить еще доллар, так как бокал был небьющимся.
– В таком случае я вообще ничего не должен.
* * *
К старому бармену подходит посетитель и делает заказ:
– А почему вы недоливаете?
– Потому что плохо вижу.
– А почему тогда не переливаете?!
– Я же не слепой!!!
* * *
Кондитер дал своему ученику задание: испечь торт и сделать на нем надпись: «С праздником!» На следующий день ученик приносит ему торт. Кондитер:
– Ну, как справился?
– Самым сложным, оказалось запихнуть торт в пишущую машинку!
* * *
Шел мужик мимо ресторана, в котором, как свидетельствовало объявление, «Есть все». Ну, естественно, он решил это проверить.
– Принесите мне бифштекс из мяса слона.
Через несколько минут с кухни приходит официант:
– Боюсь, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Но у вас же на вывески сказано, что есть все.
– Это так. Просто, мы скоро закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона…
* * *
В одном престижном ресторане играет первоклассный оркестр. Исполняли сложнейшие произведения мировой музыки. Вдруг к дирижеру подходит мужик, сует ему 100 долларов и говорит:
– Слышь, сыграй «Дюран-Дюран».
– Я же дирижер мирового класса, играю уже не первый год… Не надо мне 2 раза повторять!!!
* * *
Заходит клиент в ресторан, делает заказ официанту:
– Принесите мне жареную курицу.
– Хорошо.
– Только полейте ее лимонным соком, как я люблю.
– Обязательно сделаем.
– И морковку порежьте и вокруг положите.
– Как прикажете.
– И в ротик ей лучку положите.
– Обязательно положим.
– И в попку сметану влейте.
– Вольем, обязательно…
Тут за соседним столиком просыпается в хлам пьяный мужик. Услышав последнюю фразу, он заорал на весь зал:
– Всем в ж…пу сметану!!! Я плачу!!!
* * *
Мужчина в ресторане сидит, ест борщ. К нему подходит парень:
– Вы не знаете, тут старый официант был…
– Он умер.
– Но у него была еще жена…
– Она умерла.
– Так вот, у них дочка была, она-то хоть жива?
– Тоже умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!!!
* * *
– Ну и глупая у вас собака. Я ее угостил хлебом, а она меня за икру укусила!
– А вы сами-то любите бутерброд с икрой или без?…
* * *
– Ну и тупая же у меня собака! У всех собаки как собаки – тапочки носят, а моя только и умеет, что борщ варить…
* * *
Свекровь спрашивает невестку:
– Ты хоть умеешь хорошо суп готовить?
– Конечно.
– А что надо, чтобы этот суп всем понравился?
– Голодного мужа и добрую свекровь…
* * *
Приходит женщина к врачу и говорит:
– Помогите мне, доктор, у меня муж, как только приходит домой сначала требует борща, а потом тянет в постель.
– Ему надо больше работать, чтобы он уставал. Скажите ему, что вам не хватает денег.
Она все так и сделала. На следующий день приходит муж уставший. Она:
– Ну что, борщ будешь.
– Какой борщ – устал как собака! Быстро в постель!!!
* * *
– А я живу как арбуз!
– То есть?
– Пузо растет, а хвостик сохнет!!!
* * *
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
– Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
– Злые вы! Уйду я от вас…
* * *
Мужик в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Он отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Мужик разозлился, требует повара. Приходит повар. Мужик:
– Что, это такое?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
