Анекдоты убойные – Изя, представляешь, я влюбился!

Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.

— На моем по ходу она ручку расписывала.

А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
А вы перед взлетом выпейте.
— Да я когда выпью, уже никуда лететь не хочу!

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на хрен!

Пацаны, я вчера у знакомого машину.
— Что, купил?!
Ну, потом конечно, пришлось купить.

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
— Изя, представляешь, я влюбился!
Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

Мама, нас сегодня в школе учили писать.
— Ну, и что же вы писали?
Не знаю, читать нас еще не учили.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты наверное, его убила.
Да нет.
Стало его так жалко. Ведь с кем он бедненький живет.

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!

Не хочу идти сегодня к врачу.
— Да и не ходи, скажи, что заболел.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки,
Сказал я ему.
— Ты правда так считаешь?
Спросил он.
— Да,
Ответил я.
Не каждый стол способен выдержать такой вес.

 

– Не такое уж и плохое дело – брак!
– Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…

Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:
– Галь, сделай мне минет.
Жена спросонок:
– Чего у меня нет?
Муж:
– Да все у тебя есть, спи давай.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?