Анекдоты – Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
– Туалет мужской, двухочковый. Директор:
– А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
– Не знаю.
Уборщица:
– Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…

Лысый мужчина приходит к парикмахеру.
– Чем я могу вам помочь? – спрашивает его парикмахер.
– Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
– Нет проблем, – отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом
спpашивает:
– Дети, какой уpок по pасписанию?
– Математика.
– Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче – на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом “Совершенно секретно!” и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: “Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!”

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
– Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!..

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих “новых русских”).
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с “крыши”).
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

Встречаются два друга – генетика.
– Как дела?
– Мы у себя в лаборатории Карлсона изобрели.
– И что? Он летает?
– Летать – не летает, но варенье жрёт…

– Алло! Это служба спасения?
– Да!
– Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет…

Знаменитого математика спросили:
– Какой длины может быть борода у человека? Секунду подумав, он ответил:
– Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969 х (365 х 24 х 60 х 60) х 300000, где:
969 лет – возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии;
выражение в скобках – количество прожитых им секунд;
300000 км/сек – этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.
Итак: 9167515200000000 км.

В ресторане звонит телефон.
– Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
– Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? 50 долларов первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно 100 долларов.
– Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…

– Чем отличается проститутка от психотерапевта?
– Ее услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков – и полyчи пиз@#лей от pаботников Мосводоканала!

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот “фокусник” не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: “Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?” Мужичок: “Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции…..”

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле
станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ
рабочий что-то орет мастеру. Переводчица – своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
– Мастер говорит рабочему: “Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая
женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!”
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что
рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: “У вас так интересно оформлены здания – на стенах огромные круги”. Им отвечают: “Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют…”

Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
– Цирк.
– Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
– Я вас слушаю.
– Добрый день. Вам нужны уроды?
– Да. А вы можете кого-то предложить?
– Я могу предложить себя.
– Интересно… Опишите себя, пожалуйста.
– У меня две головы.
– !!!
– На одной из голов два носа и три глаза.
– !!!!!
– На другой голове четыре уха.
– !!!!!!!
– И ещё у меня восемь рук!
– !!!!!!!!!
– Вы меня берёте на работу?
– Да! Конечно! Как мне вас найти?
– Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете – на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал “Огонёк”.