Жена – за накрытым столом с 3 мужиками в смокингах.
– Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.
Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано из поездки к маме. Заходит. Муж – голый резвится с 6 отпадными блондинками.
– Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.
* * *
Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит труп. Дверь открывает взъерошенный мужчина. Милиционер его спрашивает:
– Что это такое? Чей это труп? Как вы это объясните?
– Это? Ааа, это, это – Серега… Он уже мертвый пришел!
* * *
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
– Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
– Я не причина, я ниже этажом писала.
* * *
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
– Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны… (в то время черепаха высунула голову из панциря)… Эй, дочка, так ведь она живая…!?
Дочка радостно:
– Ой, а можно я её придушу…?!
* * *
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
– Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
– Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что y меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!
* * *
Секретарша новому русскому:
– Михаил Саныч, к вам киллер.
– Странно, я вроде сегодня не вызывал.
* * *
Сидят в песочнице мальчик и девочка… Зашла у них речь о сексе! Мальчик снимает штаны, показывает свое достоинство девочке и говорит:
– Видала, чего у меня есть! А у тебя такого нет…
На другой день девочка говорит мальчику:
– Слушай Петя, мне мама сказала, что ты ДУРАК! Мама сказала, что когда я вырасту, у меня СТО таких будет!!!
* * *
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
– Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
– Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.
* * *
Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
