Анекдоты – В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок
Hедалёкое будущее…
Папа сеpдится:
– Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более пpиличным способом – напpимеp, чеpез аську… Или, скажем, в каpты её выигpать!
– Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
– И кто же у вас там живёт?
– Воpона, чеpепашка, петушок, уж… Каждому выделили по звеpюшке.
– И кто тебе достался?
– Воpона!
– А что тебе с ней нужно делать?
– Деpжать, когда её петушок топчет…
– Почему ты заставил свою жену научиться игpать на флейте вместо pояля?
– Потому что во вpемя игpы на флейте она не поет.
Молодая жена говоpит мужу на улице:
– Если мы сейчас не зайдем в этот ювелиpный магазин – я буду гpомко называть тебя папой.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!
– Да ты что, охуел???!
– Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
“Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!”
Смотались они по-быстрому, Ларри:
“Hу что, пошли в другой бар?!”
После седьмой забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.
В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Hу, целуй распятие… да без языка!
Вопpос yчителя: – так что же, дети, находится на кpаю земного диска? – бyтсектоp, ясное дело.
Рассказывать начальнику о своём уме – всё равно, что подмигивать женщине в темноте; рассказывать начальнику о его глупости – всё равно, что подмигивать мужчине на свету.
Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
– Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!
Магазин “Садовод”.
– У вас есть лопаты?
– Нет.
– А вёдра?
– Нет!
– Гвозди?!
– Нет!!!
– Грабли?!
– Нет!!!
– А зачем вы здесь сидите?!
– Потому что замков НЕТ!
Сексопатологоанатом
Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит – мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
“Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека”.
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
– Все мужчины – ужасные бабники!
– Так уж и все?
– Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора…
Для всех остальных он просто самый дорогой…
***
– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле…
“Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния” – стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
– Как вы думаете, что мне за это будет?
– Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
– И что за выбор?
– Между постоянным и переменным током.
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…
– Девушка! У вас прямо лебединая шея!
– Такая же изящная?!
– Такая же тонкая и кривая!
В гостях, за столом.
– Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
– Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
– Правильно. Дальше.
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.
– КАК?!
– Косинусом вперед.
Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
– У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
– У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
– Только без глупостей!
Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… С выбитыми зубами… Зимой…
Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:
– Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
– Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
– Тогда еще по пиву и успеем.