Разные анекдоты

Анекдоты - В салун вбегает разъярённый ковбой

Анекдоты - В салун вбегает разъярённый ковбойОдин ковбой спрашивает у другого:

— Билл, что такое «круговорот веществ в природе»?

— Ну, это когда мы, например, едем по прерии, а тут — индейцы! Бах-бах! Я ускакал, а тебя убили, и ты упал… Там, где ты упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хеллоу, дружище Джо! А ты совсем не изменился!»

* * *

Ковбой подходит к мальчику и говорит:

— Возьми доллар, сиротка!

— Я не сиротка, вот стоят мои папа и мама.

Ковбой выхватывает кольт, гремят два выстрела…

— Возьми доллар, сиротка!

* * *

Забегает ковбой в салун, кидается к бармену и хватает его за грудки.

— Ты спал с моей женой?

Тот в ужасе:

— Нет…

— Брезгуешь, гад!

* * *

Едут по степи три ковбоя — Серик, Берик и Батырбек…[3]

* * *

Женщина с восторгом смотрит на ковбоя:

— Какая у вас большая шляпа…

— У нас в Техасе всё большое!

— Какой у вас большой кольт…

— У нас в Техасе всё большое!

Ночью она уходит неудовлетворённой.

Ковбой смущённо разводит руками:

— Мэм! Я же не знал, что вы тоже из Техаса…

Вариант:

Приехал как-то ковбой в другой город и зашёл в местный салун.

Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:

— Подай мне самого крепкого виски!

— Вот… Этот виски не смог выпить ни один мужчина!

— Я из Техаса!

Выпил целую бутылку виски.

Опять зовёт хозяина:

— Подай мне сигару с самым крепким табаком!

— Вот… Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!

— Я из Техаса!

Выкурил и сигару — все в восторге!

— А теперь я хочу самую строптивую женщину!

— С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!

— Я из Техаса!

Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой…

Хозяин:

— Что случилось?

Ковбой:

— Она тоже из Техаса…

* * *

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнажённая женщина.

— Как бы подкатиться к ней, — думает ковбой. — Покрашу-ка я ноги своей лошади в зелёный цвет, проскачу мимо неё… Она спросит: «Ковбой, почему у твоей лошади ноги зелёные?» А я отвечу: «Ноги зелёные у лошади, а у меня — желание познакомиться с тобой поближе.»

Покрасил. Скачет…

Женщина — ноль внимания на ковбоя.

— Может быть всю лошадь покрасить, — задумывается тот. — Затем, проскачу мимо… А она скажет… А я ей скажу…

Покрасил.

Та — не реагирует.

— Выкрашусь сам, — решил ковбой…

И поскакал.

— Слушай, ковбой, что ты тут всё скачешь? — спрашивает его обнажённая. — Давай лучше займёмся любовью!

Ковбой:

— Да пошла ты! Не видишь — у меня лошадь зелёная и сам я весь зелёный!

* * *

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:

— Зачем ты застрелит пианиста?

— Ну ладно, впиши его в мой счёт.

* * *

Надпись в салуне: «Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет!»

* * *

Ковбой заходит в салун: «Хотите покажу фокус? Стакан виски бесплатно!»

Дали ему стакан виски. Он виски выпил, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: «Стоять!» направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Подходит к нему старик: «Шынок, помоги, у меня давно не штоит…»

Ковбой наставил на старика свой кольт, кричит: «Стоять!»

Тут старик выхватывает два кольта: «Кто швишнет — убью!»

* * *

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева.

Индейцы с шумом проскакивают под ними.

— Билл, — спрашивает один ковбой. — тебе не тяжело висеть?

— Да нет, Джо. Легко.

— А вот мне тяжело.

Билл смотрит вниз и говорит:

— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

* * *

Джо и Билл едут по прерии.

— Билл, ты видишь того ковбоя впереди?

— Там два ковбоя, Джо.

— Того, который в шляпе?

— Они оба в шляпах.

— Того, который верхом на лошади?

— Они оба верхом.

Джо прицеливается и стреляет.

— Теперь видишь? Того, который упал?

— Вижу.

— Он вчера спас мне жизнь.

Вариант:

Сидят два ковбоя в салуне. Один из них говорит другому:

— Видишь того ковбоя у стойки?

— Их там четверо.

— В длинном плаще.

— Они все в длинных плащах.

— В шляпе.

— Они все в шляпах.

Первый ковбой достаёт кольт и убивает троих ковбоев у стойки.

— Теперь вижу.

— Не нравиться он мне.

* * *

Встречаются два индейца.

— Чем тебе так раскроили череп?

— Трубкой мира.

* * *

Два ковбоя едут по прерии. Один курит сигару. Второй ему говорит:

— Билл! Тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?

— О'кэй, Джо! — говорит первый. — Я буду смахивать в другую сторону.

* * *

Три ковбоя попали в плен к индейцам. К ним подходит вождь и спрашивает:

— Что вы выбираете: смерть или лялямбу?

Ковбои интересуются:

— А что такое лялямба?

— Это когда вас будет иметь всё племя, — отвечает вождь.

— Я выбираю лялямбу, — говорит после раздумий первый ковбой.

— Я тоже, — говорит второй.

— А я выбираю смерть! — отвечает третий ковбой.

Вождь подумал и говорит третьему ковбою:

— Хорошо! Слушай мой приговор: «Смерть через лялямбу!»[4]

Вариант:

Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

— Мапупу или смерть?

Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.

Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.

Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

— Мапупу или смерть?

Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:

— Мапупу до смерти!

* * *

Едут ковбой с индейским вождём.

Проезжают лес. Ковбой спрашивает вождя:

— Ты продашь мне этот лес?

— Манумба! — отвечает вождь.

Проезжают горы. Ковбой спрашивает:

— Ты продашь мне эти горы?

— Манумба! — отвечает вождь.

Проезжают реку. Ковбой спрашивает:

— Ты продашь мне эту реку?

— Манумба! — отвечает вождь.

Приехали они в индейскую деревню. Ковбой пошёл отлить. Мимо проходил индейский мальчик, встал и смеётся.

— Ты чего смеёшься? — смутился ковбой.

— Такой большой дядя и такой маленький манумба![5]

Вариант:

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:

— Это твои кони там пасутся?

— Угу.

— У тебя их так много. Подари мне вон того.

— Мочамба.

— Спасибо.

Едут дальше.

— А это твоя земля.

— Да.

— Выдели мне несколько акров.

— Мочамба.

— Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

— Вождь, а это всё твои девушки?

— Да.

— А почему ты их не трахаешь?

— Мочамба не стоит.

* * *

В салун вбегает разъярённый ковбой:

— Если вы сейчас же не отмоете мою лошадь, которую какой-то урод перекрасил в зелёный цвет, я сделаю то же самое, что мой отец сделал пятьдесят лет назад!

Испуганные посетители раздобыли мыло и отмыли лошадь. Потом один осторожно спросил ковбоя:

— А что сделал ваш отец пятьдесят лет назад?

— Что, что… Купил другую лошадь.

* * *

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.

— Что вы делаете? — возмущённо кричит портье. — По лестнице ходить животным запрещено!

— А что делать? В лифте её укачивает!

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять