Разные анекдоты

Анекдоты - В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти

Анекдоты - В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены растиЗима 1942 года на оккупационной территории.

Жуткий мороз. Окоп боеприпасов, притоптывая ногами, прогуливается немецкий часовой в тулупе, валенках и ушанке. К нему подбегает русский мальчонка, такой правильный Павлик Морозов, и, глядя снизу вверх, сочувственно спрашивает:

– Es ist kalt?

Немец, ежась от холода, поворачивается к пацану:

– Ага, блин, дубарина, я фигею!

* * *

Суровая зима средней полосы России. Лес. Под разлапистой елью сидит, закутавшись в потертый полушубок, посиневшая от холода девушка. К елке подходит Морозко, начинает бегать вокруг, дуть и всячески нагонять стужу. Накуражившись, обращается к девушке:

– Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красавица?

– Тепло, дедушка... А вообще-то, мне уже по х...

* * *

Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит посредине ровной льдины прямо на Северном полюсе, и обращается к экскурсоводу:

– А что это? Земная ось?

– Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг Северного полюса в 1909 году. Тогда здесь стояли такие холода, что жидкость замерзала на лету. Вот Пири и обозначил Земную ось этим желтым столбиком.

* * *

Урок в школе:

– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? – спрашивает мальчика учительница.

– Птицы летят в Африку. – Отвечает он.

– А когда наступает глобальное потепление?

– Негры едут в Архангельск!

* * *

Выйдя на улицу в легкой одеже и почувствовав сильный холод, понимаешь, что погорячился.

* * *

Красная Шапочка.

Действие первое.

Зима. Идет снег. На краю поляны стоит старый седой Волк с облезлым хвостом. У Волка трясутся коленки.

Напротив него, чуть согнувшись, стоит небольшая фигурка в красной шапочке, занесенная снегом. Идет густой снег.

Занавес.

Действие второе.

Из-за туч временами выглядывает лун и освещает всю поляну призрачным светом.

Волк наклоняется к фигуре:

– Это ты? Я так долго ждал тебя. Почему ты не приходила все эти годы?

Фигура безмолвствует. Луна полностью выходит из-за туч. Поляна ярко освещается. Далее нарастает барабанный бой.

Из леса быстрой походкой выходит Иван Грозный.

Занавес.

Действие третье.

Барабанный бой усиливается и неожиданно замирает.

Не оставляя следов на снегу, Иван Грозный подходит к фигуре в красном и срывает с ее головы капюшон. Снег осыпается, и становиться ясно, что это миссурийский речной бобр.

Волк пронзительно вскрикивает и, схватившись за сердце, падает в снег.

Звучит траурная музыка.

Занавес.

* * *

Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит:

– Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает.

Мальчик говорит:

– Лето!

– Ну какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки... Какое же это лето?

– Вот такое, папа, хреновое лето...

* * *

– В наше вpемя, – рассказывает старый метеоролог молодым, – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.

– Как так?

– Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.

* * *

– Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.

– Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.

– Этого я как раз и опасаюсь...

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. Муж сломал пополам зонтик.

Муж:

– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Засуха. К раввину приходят хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.

Раввин им и говорит:

– Нет, чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

Евреи:

– Но почему же?

Раввин:

– Если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами.

* * *

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следующий день, вы вздыхаете, и вместо: «Завтра опять будет плохая погода» говорите: «Вот блин, эти с...ки опять дождь обещают»...

* * *

Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

* * *

Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

* * *

Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

* * *

Один человек – погоды не делает, но испортить ее может!

* * *

– «Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов»... – сказал синоптик, грустно вздыхая.

* * *

«В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти»... – проворковала симпатичная дикторша во время прогноза погоды.

* * *

«Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет» – делился опытом пожилой метеоролог с молодым поколением.

* * *

В пустыне встретились трое. Один говорит:

– У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!

Второй отвечает:

– Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!

Третий пренебрежительно машет рукой:

– Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

* * *

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа чтобы доесть бульон.

* * *

Мужики катаются на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.

Мужик идет наугад. Через нескорое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит один лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, заблудился он, короче. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, обнаруживает, что это дверь, и стучится в не. Из-за двери детский голос спрашивает:

– Кто?

– Я отдыхающий... А мама дома?

– Нет, мама вышла перед тем, как вошла папа.

– Значит, папа дома?

– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.

– Ну а сестра-то дома?

– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.

– Да вы что никогда не бываете в сборе? Ну и дом!

– Да это не дом, это сортир.

* * *

Американец рассказывает другу:

– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закурить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

– Кто-кто? Джон???

– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

* * *

Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт.

Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец, скидывая кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированное карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл – утонул.

Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает тренированное боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети расстояния проплыл – утонул.

Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает тренированное гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку осталось протянуть – утонул.

Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда входит Василий Степанович Синеглазо, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять