Анекдоты – В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.

– А ты за что сидишь?

– Да в карты подглядывал…

– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…

– А в Генштабе десять лет не секли.

– Ну и как первый обед молодому мужу?

– Нормально, завтра выпишут…

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:

– Как подумаю какой из меня инженер – то боюсь к доктору идти.

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.

Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:

– Горько! Горько!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

– Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

– Конечно помню, Владимир Вольфович…

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя…

Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

Расскажу вам историю, которая случилась с нами.

Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены…

А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории… Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками… Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу:

– Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!!

Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию.

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон – звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор – на что получает ответ – что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) – сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: “Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас”. Хлопает дверью. Уходит.

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:

– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

– Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

– Что он мудак и козел, а что?

– А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

– У меня беда с новым автомобилем!

– Что случилось?

– Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

Звонит Баба Яга Кащею бессмертному:

– Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся.

– Хорошо приду.

Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела его искать.

Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спрашивает:

– Что с тобой такое происходит.

– Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся, так и падаю без сознания.

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:

– Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

В медицинском институте профессор читает лекцию:

– У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов – в четыре!

И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:

– Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!

– Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.

И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! -… ну, а если подмахнуть, то в четыре!

В Питере придумали новую традицию “Последний день курения”. Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу “Здоровье”: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца – ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ – и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:

– Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?

Ваня отвечает:

– Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:

– Хочешь, чтобы я тебе спустил?

– Нет… Пожалуй, нет…

Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:

– С каким нетерпением ждал я этого момента!

Жена участливо спрашивает:

– И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

– Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

– Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один – взять себя в руки!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

– О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

– Да прям уж симпатичные…

Парень:

– Ну ладно, шучу, шучу…

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

– Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

– Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:

– Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

– Вам Хольстен или Будвайзер?

– Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!

– Вот тоже пустячок, а приятно! – сказал “Запорожец” на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

Общеизвестно, что “демократия” переводится с греческого как “власть народа”. Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

– О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) – Hормааально…

– А чего такой грустный?

– Жена обзывается…

– Как?

– Солнце, говорит, мое…

– И что??? – (всхлипывая) Солнце… это желтый карлик!

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно.

– А чем вы можете это доказать?

– Так ведь кружка была полная!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

– Давай плохую.

– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.

– Мдаааа… А хорошая?

– Так вагон же с салом!