Анекдоты – Вам вышибалы нужны?
– Чего изволите?
– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:
– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
– А мне?!
– А ты, гад, пьяный больно дерешься!
Здоровенный детина обращается к бармену:
– Вам вышибалы нужны?
– Нужны, но я не знаю вашей квалификации…
– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
– Ну, как?
– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.
– Официант! 99 стаканов чая!
– А почему не 100?!
– А что я вам лошадь, что ли?
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп…
– Если суп холодный, сэр…
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен…
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки…
– НУ, НАКОНЕЦ, ОН ЭТО ЗАМЕТИЛ!
Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.
Турист:
– Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
– Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.
Турист:
– А теперь отрежьте мне на 5 франков.
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Дистрофики на рыбалке играют в прятки.
– Чур, за удочки не прятаться!
– И за лески тоже!
– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Рассерженный посетитель:
– Неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь? Позовите управляющего.
– Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит – на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула она на это дело и выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
В ресторане мужик обращается к официанту:
– Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!
Официант:
– Пейте спокойно, сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.
Посетитель:
– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один.
Официант:
– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
