Анекдоты – Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…

Люди, родившиеся в ноябре!

Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что этот человек делает в нашей постели?
— Он? Он делает чудеса!

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

— Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
— Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
— Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал “пошли наx…”, захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну, хотя бы фотку пришли.

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились – не любят.

— Как зовут китайского Дон-Жуана?
— б…-Дун.

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.

— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему на Польшу?
— На этой планете почему-то так принято.

Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

— Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
— Какие в жопу дети!

Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Однако, хорошо, блин, что это только в кино!

Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь… И срачи на тему, как правильно: Чернарусь или Черноруссия.

— Папа, расскажи сказку.
— На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили-были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка?
— Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.

Преставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!

Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит:
– Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль.
Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает.
– Вот – говорит Иисус – святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Агелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых.
Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает.

– …Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс…
Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски. Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу.
– …шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист.Что, сын мой?
– Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели? И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает!
– А, это? Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!!

– Ни капли в рот не брал? – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа… действительно заслужил.
– Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот – двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце, ни в луне. И…

Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие.
Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу, типа как это?
– Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, – он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается…
Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает.

– А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева – для исцеления народов. А вот…
Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом. «Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, у которого аж борода дрожит и слезы навернулись.

– Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники.