Анекдоты – Вечер. Скучающий бармен протирает рюмки.

Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика…

Теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает!

– А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: “Не могу жить без риска”. Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…

Ползет по дереву вверх маленькая черепашка. Доползает до верхушки и срывается вниз. Снова ползет. Доползает до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается вниз. Полумертвая, снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять падает. Еле встает на ноги и снова ползет. Сверху это дело наблюдают две птички. Наконец через час мама-птичка говорит папе-птичке:
– Ладно, фиг с ней, усыновляем.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека два других слона и согласились.

* * *

Вечер. Скучающий бармен протирает рюмки. Вдруг в бар заходит конь и садится за стойку.
Бармен, придав своему голосу веселую интонацию:
– Что случилось, уважаемый? Почему такое вытянутое лицо?

Бежит собака по пустыне долго-долго.
Мокрая, измученная:
– Если через 10 минут не встречу дерева, то я описаюсь!

Женщина интересуется у приятельницы:
– Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: .
– Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!..

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: “У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи”. Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
– А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.
– А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
– А ты что здесь?
– А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.
– И что, тебя тоже усыплять привезли?
– Да нет. Когти подстричь.

* * *

Какое самое страшное ругательство у глистов?
– Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!

Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоскомспрашивает:
– Что, волчок, отдыхаешь?
– Да нет, косой, в капкан попал.
– У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца-трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:
– Страшно? Заяц отвечает:
– Да! Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:
– Страшно?
– Да. Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:
– Страшно?
– Да! Впервые такого страшного трахать буду!

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
– Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
– А как мне узнать когда он хочет??
– А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
– Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
– Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
– Мамочка, а как я появился на свет?
– Из шляпы фокусника!