Анекдоты – Весна. Стоит прекрасная погода, светит солнышко

– Погода паршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

– Да нет. Там сейчас ночь.

– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

* * *

Стояла чудесная погода. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

* * *

Маленький верблюд спрашивает своего папу:

– Папа, почему у нас такие копыта?

– Понимаешь, сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и зной, несем груз, мы корабли пустыни, нам просто необходимы такие копыта.

– А почему у нас два горба?

– Понимаешь, мы корабли пустыни, созданные специально для таких погодных условий, мы много дней идем по жаре, в одном гобе наша еда, в другом вода, нам это необходимо, чтобы выжить.

– Папа, ну зачем нам все эти навороты здесь, в зоопарке?

* * *

Гренландские эскимосы уверены: если в последний день июня температура воздуха поднимется до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило…

* * *

Жители Западной Германии замечают: если тебе нестерпимо жарко, твоя физиономия покраснела и ты чувствуешь себя сваренным в собственном соку, проверь, не подают ли тебя к пиву…

* * *

Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые – к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии всех верх тормашками…

* * *

Весна. Стоит прекрасная погода, светит солнышко. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.

Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились. Но вдруг парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь, и мы с тобой продолжим.

– Т что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

– …?!

– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.

– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь, и мы с тобой продолжим.

– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.

– Неужели такой быстрый?

– Да жуть какой быстрый.

– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает и засовывает палец в з…цу быстрому Гонзалесу…

* * *

четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.

Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:

– Мне бы немножко смелости…

– Будет тебе смелость.

Президент Рейган:

– А мне бы мозгов прибавить?!

– Ну, что ж, добавим, – отвечает Великий и Ужасный.

Президент Буш:

– Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердца…

– Вот тебе сердце…

Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.

На что Клинтон робко спрашивает:

– А где, собственно, Элли?

* * *

Был душный летний день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на колеях, ослабляя его воротник, из толпы появился человек, отодвинул ее и сказал:

– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойна наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», я уже здесь.

* * *

Экзамен в вузе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.

Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы.

– Ну, тогда последний вопрос, выведите мне формулу бороды.

– Легко. Что такое борода: это «бор» и «ода». Бор – это лес, ода – это стих. Когда лес стих – тогда безветрие. То есть без «V» три «E» в кубе минус «V», где «Е» – константа, а «V» – коэффициент волосатости.

* * *

Лето. Пекло стоит страшное. По улице идет мужик. Устав от жары, проклинает всех святых. Вдруг, в нескольких сантиметрах от его головы, со свистом пролетает кирпич, сорвавшийся с крыши.

Мужик в суеверном страхе:

– А вдруг Бог есть?! Чем черт не шутит…

* * *

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:

– Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а…О боже! Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!

* * *

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.

«Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарница, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды, и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходить в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там… Все украдено!!!»

* * *

– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.

– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…

– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде…

* * *

Если в открытом космосе выдается хорошая погода, то космонавты играют в карты раздевание.

* * *

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, для гидрометеоцентров, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:

– Ну и как снимки??

– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул…

* * *

Разговаривают две женщины на пляже.

– Скорее бы зима наступила, что ли.

– Что же там хорошего? Холод, метели, снег.

– А зимой у меня мужик на резину шипованную переходит.

* * *

В курортной гостинице за неимением мест командированного подселили номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь, жара и духота.

– Мне жарко, – говорит она, и мужчина закрывает форточку.

– Мне холодно! – говорит она через пять минут, и мужик нехотя встает и закрывает форточку.

– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.

– Говорю: закрой сама, дура!

* * *

Американские космонавты вернулись с луны.

– Ну, что нового видели в этот раз??? Как полет и как погода на луне?

– Встретили двоих. Они, как мы, – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.

– Понятно. Значит, советские добрались и туда.