Анекдоты – Волк и слепой ежик идут в публичный дом.

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел…

Но далеко не все надели правильно!

* * *

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

* * *

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает
трубку:
– Гав!
– Алло!
– Гав!
– Алло, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Антон, Виктор.

* * *

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша собака.

* * *

Приносит девочка домой большого ленивого кота, спадет его на спинку и говорит:
– А я знаю, зачем у кота эти два шарика…
– Зачем? – спрашивает маленький брат.
– Для мяуканья!!!
– Это как?
– А вот так… – говорит она и сжимает в руке шарики.

* * *

Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

* * *

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто – они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
– Кто я?
Скунс:
– Не знаю.
Заяц:
– Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
– Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные…
Заяц:
– А! Наверное, я – заяц!
Скунс:
– Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
– Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
– Так что ж я, жопа что ли?!

* * *

Волк и слепой ежик идут в публичный дом. Вдруг волк спотыкается о корягу.
– Вот сука! Ежик:
– Здравствуйте, девочки!

* * *

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг изза угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем. Воробей потерял сознание…
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять.
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
– Так, клетка, хлеб, вода… БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА…

* * *

– Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
– Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

* * *

Разговаривают двое колхозников:
– У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает).
– А ульи у вас какие?
– Ульи как ульи – обычные.
– А дырки в ульях?
– Тоже обыкновенные.
– А как же пчелы туда влезают?
– Жужжат, но лезут, подлые.

* * *

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
– Внимание! Смертельный номер – летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка… Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
– Внимание! Ещё один фантастический номер – говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
– Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали – КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!!

* * *

Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.

* * *

Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас – то это гризли.

* * *

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты – избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.