Анекдоты – Вопреки геометрии в любовном треугольнике все углы – тупые…

– У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…

– Ой, мамочка! Ужас! Катя, ты что лесбиянка?

Жена “Юрия Куклачева” родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе…

– Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог – мужчина? В каком-то смысле он меня знает лучше, чем ты!
– Разумеется, ведь я – простой юзер, а он – сисадмин…

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.

Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор: – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина: – Зачем “отказать”! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Любимый мужчина – это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом…

Вопреки геометрии в любовном треугольнике все углы – тупые…

Поймал мужик золотую рыбку:
– хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
– хорошо, но в кредит или по лизингу…
– так, выбирай: на сливочном или на растительном…

– Как отличить наркомана от сисадмина?
– А что для вас значит фраза: “Отдай винт, а то я твою маму продам?”

Вопрос: – Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: – Вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
– Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж – компьютеру:
– Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Похоже, я флешка…