Анекдоты – Вот ты ленивая. Я бы лень из тебя палкой выбил!

приходит русский эмигрант в магазин в NY

– мне надо вискас
– нет – говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
– мне надо чаппи
– нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток…
– O Shit!!!
– туалетную бумагу пожалуйста

Транспарант в кабинете директора:
“Вазелин ещё нужно заслужить!..”

В психиатрической больнице.
– Почему этот пациент постоянно п%рдит?
– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Дорога, один водила подрезает другого, тот не отстается в долгу и на светофоре резко выруливает перед подрезавшей машиной, выходит, вытаскивает водителя и начинает дубасить со всей дури в живот…тот стонет.. ух..ух…ух…ух..у хонды руль справа!!!!!!!!!!!

Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.

Он:
– Вот ты ленивая. Я бы лень из тебя палкой выбил!
Она:
– Боюсь одной палки будет маловато…

Наша Таня громко плачет –
Проглотила Таня мячик…
Мама тоже с Таней плачет –
Только, думает – не мячик.

Что такое компромисс? Если муж хочет
провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это “вся
семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи”.

В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:
– Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.
Ему НР с грустью в голосе говорит:
– Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
– ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
– У меня принтер сломался.
– Какой? На корпусе что написано?
– Я по-английски не умею читать.
– Ну, прочитайте русскими буквами.
– Э-э-э-э… “в рот xер”.
Принтер оказался Brother.

Около нашего универа после нового года повесили объявление:
“Уважаемые студенты-мажоры и преподаватели-взяточники! Просим вас не ставить свои машины возле крыльца!”

.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)…Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости…
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает…Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть…и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.