Разные анекдоты

Анекдоты - Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой

Анекдоты - Встречает один добрый волшебник пастуха с собакойПожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего заправить их автомобиль на полный бак.

Пока заливается бензин, служашии завязывает с дедом разговор:

– И куда вы едите, если не секрет?

– Да вот собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.

Его глуховатая супруга спрашивает:

– Что он сказал?

Дед, громким голосом:

– Он спросил, куда мы едем, я сказал, что мы едем к детям на дачу, в Сен-Тропе!

Служащий:

– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.

Бабка спрашивает:

– Что он сказал?

Дед, крича:

– Он сказал, что там еще долго будет хорошая погода!

Служащий:

– А сами вы откуда будете?

Дед:

– Мы живем в Бри-Конт-Робер.

Служащий:

Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолкаЮ а в постели была, как бревно.

Бабка:

– Что он сказал?

Дед:

– Он сказал, что очень хорошо тебя знает!

* * *

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, чтобы поболтать. Поговорив с не полчаса, он интересуется:

– Ну что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

* * *

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один:

– Солнце.

Таксист:

– Да, неплохо бы солнца в такую погоду поганую погоду.

– Солнце!

Таксист, уже несколько охренев:

– Ну да, солнце, может, скоро выйдет из-за небес.

– Солнце!!!

Таксист, уже выходя из себя:

– Ну солнце, солнце, ну и что? Ну хреновая погода в Москве, ну и сто?

Тот же армянин по-армянски – другу:

– Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине включил, а он не понимает!!!

* * *

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит он сантехнику, тот возмущается:

– Вы с ума сошли! Через час праздник!

– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!

– А! Так вы наш врач? Сейчас буду!

Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в мойку:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

* * *

Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник:

– Можно я поговорю с твоей собакой?

Пастух:

– Но собаки не умеют говорить по-человечески.

Добрый волшебник:

– Привет, собачка, как у тебя жизнь?

Собака:

– О, живу я неплохо, хозяин корми меня, заботится в плохую погоду, впускает в свое жилище меня зимой...

Пастух поражен. Добрый волшебник:

– А теперь поговорю с лошадью.

Пастух:

– Лошади тоже не умеют говорить человеческим языком!

Добрый волшебник:

– Ну, как, лошадка, ты живешь?

Лошадь:

– Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте...

Пастух остолбенел. Добрый волшебник:

– Поговорю-ка я с осликом...

Пастух:

– Мой осел – такой врун!!!

* * *

– Как так получается, – спрашивает одна соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь булье сушится – всегда солнечная погода, а когда стираю я – всегда идет дождь?

– А у меня четка примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево – будет дождь, если же направо – будет солнце.

– А если прямо?

– Да разве ж тогда до стирки?

* * *

Отличная погода, прекрасное поле... Все было против игроков «Спартака»...

* * *

Захотелось пареньку травки покурить – мочи нет. Погодка для этого – самое то! Он и косяк приготовил, а тут как назло отец решил, что сегодня надо травы накосить, и естественно в помощники сына зовет:

– Сын, пойдем косит.

– Па, может, завтра?

– Нет – нет, обязательно надо сегодня – смотри, погода какая сенокосная.

– Ну, может, завтра?

– Все, пошли! – строго говорит отец.

Ну, пошли так пошли. Стали косить. Пареньку так невмоготу – все о косяке думает. Решил косу о камень двинуть, и двинул.

– Отец, я косу случайно о камень затупил, пойду схожу домой за другой.

Приходит он домой и видит картину: мать с соседом собрались поразвлечься, покушать приготовили – не выйдет опять косяк забить.

Прибегает к отцу и говорит:

– Папа, мама обед сготовила и срочно зовет.

Приходят они домой. Обед на столе. Ни матери, ни соседа нет. Увидели, что те возвращаются, и к соседу переметнулись. Паренек сообразил и говорит отцу:

– А еще, папа, сосед просил тебя кабанчика помочь зарезать.

Ну как соседу не помочь. Взял отец нож и направился к соседу. Увидели жена с соседом, что он к ним направляется, да еще и с ножом, перепугались. Жена быстро задворками выбежала, а сосед навстречу вышел и говорит:

– Что хочешь бери, только меня не трогай.

– Так я за кабанчиком.

– Бери кабанчика! – говорит сосед.

Отец взял кабанчика и зарезал. Возвращается домой весь в крови от порося. Жена увидела – про убитого соседа подумала, быстро собрала вещи – и на вокзал. Приходит отец домой и спрашивает у сына:

– А где мать-то?

– Да все, – говорит сын, – уехала мать, – а сам подумал: «Да, батя, говорил я тебе – завтра покосим».

* * *

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно. Совсем уж было замерз – глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей – ужинать собрались.

– Пустите обогреться-пернеовать, – проситься Утенок.

– Ну, – говорит кот, – а что ты делать умеешь?

– А что надо?

– Мышей ловить умеешь?

– Нет.

– А искры по шерсти пускать? Спину гнуть?

– Нет...

– А яйца, – спрашивает курица, – нести умеешь?

«Все, блин, – думает Гадкий, – скажу, что не умею, – выгонят».

– Умею, конечно, умею!

– Ну и неси их отсюдова!

* * *

Каждую осень листья падают, мои волосы тоже. Каждую весну листья вновь вырастают, вот проклятая жизнь!!!

* * *

Лето. Жара стоит такая, что у людей из-за этого начал плавится мозги. И вот какой случай произошел по этому поводу:

В трамвае.

Контролер:

– Ваш билетик?

Пассажир:

– Мой билетик!

Контролер:

– Ваш билетик?

Пассажир:

– Мой билетик!

Контролер:

– Что вы заладили: мой билетик да мой билетик. Может, вы других слов не знаете?

– Пылесос.

– При чем тут пылесос, вы что, больной?

– А вы доктор?

– Нет, я контролер.

– А я сантехник.

– У вас, наверное, не все дома?

– Так вы ко мне домой захотели???

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять