В Риме солнце, в Париже с прояснениями, в деревне Гадюкино опять идут дожди…
* * *
Сообщение по радио:
«В связи с прошедшим праздником гражданской авиации и стоящей при этом холодной погодой предлагается перенести праздник на одиннадцатое сентября».
* * *
Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.
* * *
Рассуждают синоптики о погоде:
– У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода!
* * *
Червяк, выползая из норы, видит своего брата.
– Не правда, ли, хорошая погода? – говорит он. Ответа на вопрос не последовало.
– Хорошо бы такая еще пару дней подержалась, – продолжает червяк.
Вновь в ответ молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
– М-да, старею… Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…
* * *
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а траве стрекотала Анка-пулеметчица.
* * *
Стоит милиционер на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, милиционер тормозит водителя:
– Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Милиционер смотрит – все нормально, мужик трезвый.
– Что же вы едете и виляете? – недоуменно спрашивает его страж порядка.
– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от «КамАЗа» подарил.
* * *
Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь.
* * *
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами падает грузин. Упал, его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свои чум. Там наливает стакан водки и говорит:
– Ты грузина? Тогда говори тот!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
– Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее, – я его зарэжу!!!
* * *
Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, погода отличная, никаких напрягов. Медведь (весело):
– Привет, ежик!
Ежик (не менее весело):
– Привет, медведь!
– Как дела, ежик?
– Отлично, медведь!
– Как тебе погода ежик?
– Отлично медведь!
– Как семья, ежик?
– Отлично, медведь!
Вот так слово за слово ежик получил п…ды.
* * *
Рекламный проспект:
Вам надоели осенние холода, слякоть, грязь и дожди? У вас огромное количество работы? Вы хотите отдохнуть от всего этого? И у вас проблемы с финансами? Тогда предлагаем вам дешевую, всего 99 $, поездку в Кундуз (рейсы ежедневно из Москвы).
Прекрасная теплая погода, солнышко, песочек и великолепные пейзажи гор и таинственных долин вам обеспечены! Кроме того, у вас будет возможность бесплатно посмотреть крутейший боевик «Рембо в Афганистане-4» живьем, прямо во время съемок! Спешите купить билеты, их количество ограничено! С уважением, менеджеры компании «Аэрофлот».
* * *
Верный признак старения: вы смотрите рекламу по телевизору для того, чтобы после нее послушать прогноз погоды.
* * *
Из беседы синоптиков:
– …Кажется, погода налаживается,…надеемся, больше такой лажи не будет.
* * *
Письмо на ОРТ после просмотра программы Сергея Доренко:
«Скажите, а прогноз погоды после программы составляется той же творческой группой?»
* * *
Прогноз погоды: во Владивостоке – 10, в Москве – 5, в холодильнике – ноль.
* * *
Три закона ожидания автобуса.
1. Автобус, только что отошедший от остановки, ваш.
2. Все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.
И последний закон, самый главный:
3. Время ожидания автобуса обратно пропорционально неблагоприятности погоды.
* * *
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает, мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:
– Ну и ливень на улице!
Жена, сонно:
– А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!
* * *
Из беседы синоптиков:
– Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь!
* * *
Разговор метеорологов о погоде:
– Зима этой весной удалась на славу!
* * *
Синоптики, выпивая, обсуждают погоду. Самый старший говорит:
– У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.
* * *
Гран-при Великобритании. Игра «Угадай погоду». Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.
* * *
Мужик окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощание:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождик.
* * *
Если дипломат говорит «да» – это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть» – это значит «нет». Если дипломат говорит «нет» – значит, это не дипломат.
Если девушка говорит «может быть» – это значит «да». Если девушка говорит «нет» – это значит «может быть». Если девушка говорит «да» – значит, это не девушка.
Если военный говорит «да» – это значит «да». Если военный говорит «нет» – это значит «нет». Если военный говорит «может быть» – значит, это не военный.
Если синоптик говорит «да» – это значит «нет». Если синоптик говорит «нет» – это значит «да». Если синоптик говорит «может быть» – значит, это не синоптик.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
