Анекдоты – Вышла новая туалетная бумага с дырочками!

Поможет ли печенька от пичальки?

 

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Если ты направился к цели и станешь по дороге останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь
Ф.М.Достоевский

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Если кто-нибудь скажет: “Это невозможно”, его следует понимать примерно так: “Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно”.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Виновным быть-моё призванье!
-сказал фотограф – Это я
глаза скосил, скривил вам ноги,
живот ваш тоже я нажрал!

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.

– Сынок, ты куда?
– К Серёжке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?!

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.