Анекдоты за среду и когда пригласили на чай

…помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.

++++

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

++++

— Дай, Джим, на лапу счастья мне!

++++

“теперь жених может поцеловать невесту”. Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно трахает.

++++

Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?

++++

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

++++

Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.

++++

в общем-то не важно,
как устроен мир,
если вам хватает
на вино и сыр

++++

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

++++

– Какая у Моисея была профессия?
– Он закончил курсы вождения евреев.

++++

Прислали системный блок в ремонт. В сопроводительном листе заявлен дефект: “Запах Гарри”.

++++

Полезный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.

++++

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

++++

Знакомый француз спросил: – Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

++++

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: “Ой! Больно! “, значит, вам ни хрена не больно.

++++

Акция!!! Бесплатно разрешу накопать дождевых червей для рыбалки, у себя в огороде…. Торопитесь!!! Предложение ограничено – осталось 4 сотки!

++++

Соседям: – Как вы достали своим нытьём. Нет никаких перфораторов – это дочь по утрам готовит смузи в блендере.