– Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?
* * *
«Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести.
* * *
– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой…
* * *
После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно надо перекраситься в блондинку!
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!
* * *
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
* * *
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы… с тех пор про него и ходят всякие гадости…
* * *
Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
– Ну, чему же вас там, в городе обучали?
– Мы изучали логику!
– А что это такое?
– Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5…
– Ну, давай…
– Смотри, число 3 содержит число 2… А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске…
– Вижу, что делу обучили тебя… Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!
* * *
Поймал Волк Зайца и спрашивает:
– Заяц, ты морковку любишь?
– Да… – еле слышно отвечает заяц.
– На! – Волк дает Зайцу морковку.
– Хрум, хрум… – Заяц съедает ее с удивлением.
– А капусту любишь?
– Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.
– На! – дает капусту.
– Хрум, хрум… – заяц съедает ее.
– Ну что – наелся?!
– Да!
– А я зайцев откормленных люблю!!!
* * *
Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:
– Съешь меня!
Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.
Так он и протух.
* * *
На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:
– Дорогой, купи мне круассанов.
– Конечно, милая. Сколько?
– Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.
Он идет в пекарню…
Говорит продавщице:
– Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.
* * *
Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».
* * *
Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:
– Слона, жирафа, динозавра или собачку?
Малыш робко произнес:
– А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!
* * *
В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.
* * *
На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:
– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?
– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.
* * *
Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.
– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
