Разные анекдоты

Анекдоты – Здорово Васек, пойдем, я тебе свою новую хату покажу!

Анекдоты - Здорово Васек, пойдем, я тебе свою новую хату покажу!Соревнования по стрельбе.

Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

* * *

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись: «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.

– Чего у вас? – детина спрашивает.

– Да вот, верблюд не идет.

– На эстакаду!

Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:

– А я как доберусь?

– На эстакаду!!!

* * *

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.

– Уважаемый, не поможете ли вы мне с…

– Конечно, помогу – и расстегивает ему ширинку.

– А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.

* * *

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:

– Здорово Васек, пойдем, я тебе свою новую хату покажу!

– Ну, пошли сходим! – отвечает второй.

Приходят, а там огромный мраморный дворец, забор в стиле Ренессанс, античные статуи, каскадные фонтаны, экзотические деревья и т. д., а посередине этого многогектарного художества стоит громадный ТЕННИСНЫЙ КОРТ. У Васька пачка так и отпала.

– Блин, братан, две недели назад с тобой встречались, ничего этого не было! У тебя была какая то плюгавенькая пяти-комнатная квартирка, а сейчас такая хатища! Каким макаром ты так быстро все это отгрохал?

– Между нами, по секрету, есть у меня волшебная лампа, потрешь ее, появляется джинн и исполняет все твои желания! – отвечает первый новый русский.

– Слышь, братан, выручи, одолжи на недельку лампу, а то все достало, охота развернуться! – взмолился Васек.

– Ну ладно, бери, для кореша ничего не жалко, только запомни, джинн немного глуховат, поэтому свои желания говори громче и четче!

Васек радостный схватил лампу, прибежал домой, заперся в туалете, достал ее и начал яростно тереть… Из лампы появился, парящий в воздухе джинн.

– Что прикажешь, о, повелитель! – невозмутимо молвил джинн.

– Хочу баксы, баксы, баксы, – оттараторил Васек.

Бац, ему на голову посыпались факсы. Васек обалдевший хватает эти факсы и бежит к своему другу новому русскому. Прибегает и говорит:

– Че за х…ня, братан!? Я ему говорю баксы, баксы, баксы, а он мне на голову факсы посыпал!

– Хе, а ты че думал, я большой теннис заказывал!?

* * *

– Кем работаешь?

– Укладчиком парашютов.

– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?

– На мою работу еще никто не жаловался!

* * *

Бегает мужик по квартире и бормочет:

– Парадокс, парадокс.

Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:

– Ты чего?

– Вот вы, теща, переспали бы за тысячу долларов с арабом?

– С арабом… Ну, за тысячу, может быть.

– А ты, жена?

– За тысячу… Ну, с красивым арабом, может быть.

– А ты, дочь?

– С арабом!!! За штуку баксов!!! Да без проблем!

Мужик снова за свое:

– Парадокс, парадокс…

– Да в чем парадокс?

– Три б…ди в доме и ни копейки денег!!!

* * *

В сбербанке:

– Вы забыли поставить точку.

– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

* * *

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:

– Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни…

* * *

Кидая камень в чужой огород, вы оформляете его в японском стиле.

* * *

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня – национальный праздник.

2. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

3. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

4. В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?»

5. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

6. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

7. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

8. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

9. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе – 60 км/ч.

10. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

11. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

12. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

13. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

14. Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться…

* * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

– Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.

– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?

– Ну, спорим!

Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:

– Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?

– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

* * *

Космонавты CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Не паникуйте, все идет по плану!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да…

– Ладно… А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!

Написали, упокоились. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает!»

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять