Анекдоты – Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

Офис.

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.

Бормочет про себя: “Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.”.

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

– Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.

– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли…

——————–

Вывеска на двери фирмы:

“Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры”.

——————–

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено:

– Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

– Ну еще бы…

——————–

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:

– Простите, Вы что-нибудь чувствуете?

– Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет (!!!) и кладет трубку.

Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:

– Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?

– Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!!!

Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:

– Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?

– Да Ё* вашу *****!!!! Тут НАШИ пи**** проигрывают!!! СОСЕД м***** орет!!! И эти еще е**** придурки трезвонят!!!!

———————-

Дзынь!

– Кто там?

– Милиция!

– А мы не вызывали!

– Соседи вызывали!

– Вот к соседям и идите!

———————

– Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

– Обиделась!

– Сильно?

– Нет.

———————

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

– На какую должность?

– Менеджера!

– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?

– 36.

– Оп! Теперь вы старший менеджер!

———————

Поручик Ржевский идёт весь побитый.

– Боже мой! Поручик, что с вами?

– Я поссорился с полковником!

– Так полковник же старый, тщедушный…

– У него в руке была кочерга!

– А у вас?

– А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке – совершенно бесполезная!

———————

Что такое успех?

В 4 года успех – это если ты не писаешь в штаны.

В 12 лет успех – это если у тебя есть друзья.

В 20 лет успех – это если ты занимаешься сексом.

В 35 лет успех – это если ты много зарабатываешь.

В 60 лет успех – это если ты занимаешься сексом.

В 70 лет успех – это если у тебя есть друзья.

В 80 лет успех – это если ты не писаешь в штаны…