Анекдоты – Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!
Не будьте расистами, любите Марио!
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
В детстве я нашел дома видеокассету с надписью “Клубничка” и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж!
Тетенька, у Вас такое красивое платье…. Все в огурцах и помидорах…
– Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!
– С чего начинается Родина?
– С проверки твоего багажа…
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти!
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.
Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!
– Тань, может, сегодня согрешим?
– Не, я на этой неделе уже убивала.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Сисадмин – самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели!
Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Cамые добрые фильмы – порно, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Белый айфон дороже черного. этим Apple как бы намекает, что они не против расизма.
В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку…
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичём???
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолёта!
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Соевым соусом рожу намажу,
Сяду в кустах у дороги.
Чем я не ниндзя?
Приходит муж с работы и приносит цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: “И что, мне теперь ноги раздвигать?”
Муж: “А у нас что-вазы нет?”
