Анекдоты – Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

— Но я смотрю, что ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

1 лошадиная сила — сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
Где вы видели такую лошадь? — В парижской палате мер и весов!

Японец в собственном сакэ

Лежачего не бьют, его топчут.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну… Либо слияние… либо поглощение.

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство — они не служат в армии.

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Дятел дятлу дупло не выдолбит.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще говно.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: “Я на солнышке лежу-у-у-у”. Водила принимает вызов, говорит:
– Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
– А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не е…*т».

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

В то время как все в России традиционно идут наx…, в Питере идут восвояси.

– Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
– Согласен, далее, далее, готово.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

ххх: что делаешь?
ууу: ялюблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.

«Банк вам доверяет», – гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

– …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

xxx: Знаешь почему я люблю зиму больше чем лето?
ууу: Откуда мне ж знать
ххх: Потому, что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак :(

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.