– Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились? – Нет, у нас работа и деньги кончились.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Ещё и издеваются, суки.
Во время восстания машин главное – держаться подальше от фабрики вибраторов.
– Я только что испытал состояние дежавю. – Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день…
– Жена требует, чтобы я бросил пить. – Придется бросить. – Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
– Ты верная жена? – Ну, как верная… Ленивая.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
– Здравствуйте, а ваша собака кусается? – Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день…
ЗАГС. Бракосочетание. Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно» В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое – бл….ь!!! Мать жениха: – Я так и знала!!!
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
Студент в столовой заказывает: – Две сосиски… Повар: – О как! Шикуешь! – И двенадцать вилок, пожалуйста, – вздыхает студент.
В тёмное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.
Идет участковый по двору и слышит, как в песочнице один мальчик говорит другому: – А ты знаешь, чем мент от осла отличается? Участковый хватает пацана за ухо: – Ну, паршивец, и чем же? – Ой, дяденька, отпусти! Ничем, ничем!.. – То-то же!
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: – Я попрошу принеси еще один стакан чая. – Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить? – Я не пью. У меня горит одеяло.
Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Photoshop”.
Верх издевательства над Greenpeace – Красная Книга в кожаном переплете.
Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%
— Почему ты не целуешь меня во время секса ? — Потому что я женат
Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая: – Глеб, помой посуду А Глеб них..я, стоит, как всегда улыбается.
Если у кого то и был нерабочий месяц так это у лифчиков.
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.
А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
