Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу…
Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову…
-а у меня на даче есть домна! -а зачем тебе на даче – домна? -а живу я в нем на!
– Помогите избавиться от комплексов… – А у вас какие? – (шепотом) Зенитно-ракетные.
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу…
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб…
А знаете ли вы, что… … искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину…
Добрый день, Михаил Михайлович? – Да. – Беспокоят из Тойоты! – Да. – Машинка ваша пришла, можите забирать…. – Какая машина? – Тойота Прадо – Какая Тойота Прадо? – Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: – Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
Муж – жене: – Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? – А нах мне такая машина?!… Стой! … Ты на что намекаешь?!
Она: – Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: – Правильно! “Тело” с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Чем больше у тебя друзей – тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
Женщины не мыслят, они замышляют!
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней
Надпись внутри мужского обручального кольца: “Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году”…
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: – Можно ли выпивать? Женский: – Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
