Женская рулетка: набираешь сообщение “я соскучилась”, отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
– Смотри, у меня есть новогоднее настроение! – Но это же бутылка вискаря?… – ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. БЛТЬ. НАСТРОЕНИЕ.
«Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой…
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана – брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень – вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
– Говорят, кактус собирает негативную энергию. – Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.
xxx: Мне до пенсии 15 лет осталось, за это время точно ничего не изменится… yyy: Расскажи это тому, кому до пенсии 15 лет оставалось в 1983 году zzz: Лучше в 1990-м zzz: Так-то вообще убойный аргумент, ага, про 15 лет и ничего не изменится. Мне вот до пенсии 22 года оставалось пять лет назад. И щас опять 22. А, ну да, действительно ничего не изменилось, чего это я…
Вот совершенно непонятно, как Илон Маск всё это делает без попа с кадилом?
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
15 лет: гот 25 лет: льготник
Судя по рекламе геи на передержке остепенились и решили завести ребенка
Моя реакция, когда уступил дорогу кому-то, и он мне моргнул аварийкой: 1 раз: пфф, грубиян 2 раза: пожалуйста 3 раза: ой, ну ладно, ладно, хватит, я же просто чуть сбавил скорость
Страшилка для 2022 года: А помните, хлеб продавался без упаковок, и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится.
– Твои родители случайно не охотники? – Нет. – Тогда откуда у них такая шкура?
Берегитесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спининга и стульчик для рыбалки!
– Какой у тебя ноутбук? – Мак. – Дональдс? – Ну типа.
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
После карантина: – Дорогая, тебя взяли на новую работу? – Нет, не прошла. – Тест не прошла? – В дверь не прошла.
19 лет: панк 29 лет: панкреатит
Помните, как будучи детьми, мы мечтали что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники и все это бесплатно Так вот в Америке это случилось
Женщина – хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. – Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
