Бабушка, как ваше здоровье?

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.
– Не плачь! Солдаты не плачут!

******

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

******

Нынче хорошо припарковаться – большое дело!
Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

******

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний карман
и система опознавания лиц разблокировывает телефон.
******
– Почему ты всё воспринимаешь буквально?
– О каких буквах ты говоришь?

******

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына.
По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома…

******

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться:
“Ну все, давай, заеб*л, а то рука замерзла”, официально открыт.

******

Настоящий патриот, это человек у которого нет лишних денег даже на путевку в Турцию.

******

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

******

Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать.
А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

******

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение – пройду весь курс за сегодня…

******

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

******

– Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
– Может быть, обручены?
– Нет…

******

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

******

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку,
линия жизни заканчивается в районе копчика.

******

– Бабушка, как ваше здоровье?
– Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

******

Рубль падал – цены росли. Рубль растёт – цены растут. Загадочная русская экономика.

******

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее,
чем высококлассные проститутки – оргазм.

******

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
– Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
– Удачно развестись – задача еще более сложная.

******

Преподаватель – студентке- блондинке на экзамене:
– Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
– Ну, это если я вам дам.