Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. – Анекдоты

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, хуле”, уступает бабушке место в автобусе…

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице…

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
– Тебе срочно?

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
– Бабушка, можно я теперь посплю.

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
– Извините, бабушка, я нечаянно.
– Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке – одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит – “бабушка, у вас из сумки летят деньги. ” Бабулька оборачивается – “О, точно, нужно вернуться собрать”.
Но милиционер говорит: “Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? ”
Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю “Либо 50 рублей, либо отрежу”.
Милиционер говорит: “Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? “…
Бабулька: “Ну… не все платят”.

Бабушка 90 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край – охи, ахи, всплескивает руками…
– Бабушка, за кого вы болеете?
– А за тех, кто падает…

Звонок. Старушечий голос:
– И хто там?
Тоже старушечий голос:
– Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
– Чем докажешь?
– Могу пенсионное показать. Видишь?
– Нет. Я до глазка не достаю.
– А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
– Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
– (сдавленно) Фекла, ты что ли?
– Да, я.
– Скорую вызывай.

– Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
– Карл Маркс, внучек, был экономист.
– Шо, как наша тетя Соня?
– Нет, милый, тетя Соня – старший экономист.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:молодой человек встаньте пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод – я встану ты сядешь…

Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
– Уступи мне место сынок…
Парень:
– Но мест полно, бабуля.
– А твоё нагретое…

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты – гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Первая бабушка:
– Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
– А я на второй деревянной двери оставляю записку: “Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.”

Бабка на приеме у врача:
– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..

Жили у бабуси – завелись у деда.

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
– Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
– Какой хороший мальчик!
– Ну что вы, бабушка, просто так положено…
– Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
– Семенна, хошь новый анекдот?
– Ну давай.
– У нас за домом пивной ларек поставили!
– А где суть-то?!!
– А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз “бабушка” — и сразу там окажешься.

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: “Бабушка, а как они жевали Добрана?”
– Какого Добрана, внученька?
– Ну, ты же сама говорила: “Стали они жить-поживать, да Добрана жевать”…