Разные анекдоты

– Блин! – сказал слон, наступив на колобка. – Анекдоты

Встречаются два вампира:
– Как поохотился?
– Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!

Два мужика у платежного терминала.
– Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! – возмущается русский.
– А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! – говорит татарин.

– Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:
– Алло! Ты кто?
– А ты кто?
– Я муж Светы, а ты кто?
– Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!

Летит Змей Горыныч над полем, а навстречу ему Илья Муромец едет. Змей спрашивает у богатыря:
– Илья, вот у меня под правым крылом десять бутылок водки, а под левым пять девок, сколько выпьешь, сколько трахнешь?
– Змей, да одиннадцать бутылок выпью!
– Как одиннадцать, у меня всего десять?
– Так у меня с собой одна, а насчет девок, так шесть штук трахну!
– Как шесть, у меня всего пять?
– Да ты птичка тоже ничего!

Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
– Что случилось?
– Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
– А ты что?
– Я и спросила, что ли они и сосать будут?

Мужик говорит психотерапевту:
– Доктор, похоже, я сошел с ума!
– Почему вы так думаете?
– Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!

Учительница спрашивает:
– Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Гаишник останавливает машину, за рулем сидит его бывшая учительница. Инспектор:
– Так Марья Ивановна, доставайте тетрадку и авторучку и пишите сто раз: Я больше никогда не буду превышать скорость движения!

Парень приехал в деревню и зашел в колхозный бар. Познакомился с местными, сели бухать. Один мужик отрубился, аборигены подхватили его и куда-то потащили.
– Куда это они его?
– Да у нас тут с бабами напряг, сейчас поимеют его, ну ты понимаешь!
Выпили еще, парень отрубился. Очнулся, а его куда-то тащат. Парень орет:
– Мужики, я уже очнулся!
– Да не ори ты как резаный, мы тебя уже обратно несем!

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
– Что это такое?
Дети хором:
– Х*й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
– Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
– Так, сейчас разберемся, а кто на доске х*й нарисовал?

Возвращается муж из командировки, в спальне на кровати сидит жена в расстегнутом халатике. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон – нет любовников, подсаживается к жене и говорит:
– Да, стареем дорогая, стареем!

– Зять, вот когда мне было восемнадцать, и я была совсем глупая…
– Ну что вы мама, вы отлично сохранились!

Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
– А куда девалась бывшая секретарша?
– Она ушла в декретный отпуск!
– Опасно тут у вас!

Ежик бежит по полянке, хохочет, ежику травка яички щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ежик домой без яичек пришел

Многоженца посадили в тюрьму. Сокамерники спрашивают:
– А сколько у тебя жен?
– Шесть!
– Так ты сюда попал для отбывания наказания или для отдыха?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять