Близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

******

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство,
что он по крупному ограбил магазин.
Хотя, на самом деле все наоборот…

******

Новогоднее настроение – это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

******

Восток – дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

******

– Здравствуй, киска!
– Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
– А собак любишь?
– Люблю.
– Здравствуй, сучка!..

******

Лайфхакинг – это умение жить на три копейки… зарабатывая две.

******

– Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
– Как сказать…
Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год… А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

******

Близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.

******

Ничего не получается довести до конца.
Несколько раз делал девушкам предложения, но так и не доделал.

******

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми…

******

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась.
Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

******

На самом деле на кольце царя Соломона было написано не “Все пройдет…”, а “Всё фигня…”

******

Встречаются два бывших одноклассника:
– Ты где пропадал?
– В армии.
– Небось постоянно бегал в самоволку?
– Ни разу.
– Странно, а ты где служил?
– На подводной лодке.

******

– Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
– Нет.
– А я знаю.

******

Иногда один день,
проведённый в других местах, даёт больше, чем десять лет жизни дома.

******

Во время олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие…

******

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

******

Растяжка на Тверской:
“Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!”.

******

Верх еврейства:
обмануть человека так, чтобы он думал, будто это он тебя обманул!

******

– Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
– Как?
– Не зелёный.