Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья.

В лесу наконец-то появился магазин.

В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
– Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
– Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
– Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
– Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя хреново, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось – к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю пофигу – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет-пьет и думает:
– Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже…

Лиса бежала по лесу и застряла между деревьями. Волк шел мимо, видит – леса застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает медведя, медведь спрашивает:
– Волк, ты чего такой довольный?
Волк отвечает:
– Да там лиса застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Медведь:
– Схожу-ка и я посмотрю.
Медведь возвращается, тоже довольный, говорит:
– Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо заяц, спрашивает:
– Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
– Да там лиса застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Заяц тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
– Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато шишек напихал.

Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
– Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
– Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
– Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
– Вы что, думаете, он оторвется?
– ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
– Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался…
Второй говорит:
– А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом…
Третий спрашивает:
– А слышали вчера ночью крики?
Те отвечают:
– Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
– Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень…

* * *

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
– Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
– Так это ж летучая мышь!
– Да? А говорил – летчик.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Два кинолога:
– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Идёт волк видит заяц в лимузине с бабами весь в золоте волк спрашивает
-заяц а где ты это достал?
-да там на кладбище
ну в общем идёт волк по кладбищу видит смерть с косой вся тёмная и страшная! И спрашивает она:
-что тебе надобно старче?
волк вылупив глаза и заикаясь говорит:
– бу-бу-бумажечку!!!!

Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!