Разные анекдоты

Бросать окурки в форточку – дурной тон – Анекдоты

Бросать окурки в форточку - дурной тон - АнекдотыУчитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

******

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Помочь?
– Угу. Дом подержи!

******

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

******

Жопа – это абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

******

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

******

А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду.
Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!

 

******

Главный санитарный врач России запретил россиянам мочиться мимо унитаза.
Теперь уже заживём!

******

Хочешь похудеть? Напиши слово “диета” на листок бумаги,
положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

******

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

******

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске
лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

******

Фрезеровщик со стажем никогда не скажет протягивая руку
– “Держи пять”.

******

– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

******

– Батюшка, извините за нескромный вопрос:
а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
– Бог послал! Молись – и тебе пошлёт!
– Ага, пошлёт… Только не мне, а меня.

******

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

******

Никогда не смеши человека, который жуёт чипсы.
Подожди, пока он начнёт запивать их пивом.

******

Меня так смешит вопрос: “У вас есть вторая половина?”
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
– Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

******

Бросать окурки в форточку – дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

******

Институт дал мне многое – раньше у меня не было ничего, а сейчас – ничего и дёргающийся глаз.

******

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков.
Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел,
что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой.
Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
– Повезло, блин, что это только в кино.

******

В чём преимущество зрелого возраста – понимаешь,
что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

******

Как жаль, что качественные заводные игрушки
сегодня можно встретить только в секс-шопах.

******

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…

******

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком.
Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

******

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге “Никак, бл*ть!”.

******

– Люсь, давай начнем все с чистого листа?
– Не получится, ты засрал всю тетрадь!

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять