Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: – Почему стоим? – Двигатель разболтался.
*****
— Мама, можно мне взять конфетку? — Только через мой суп!
*****
Маленький мальчик беседует с другом: — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. — Ну и что? — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
*****
– Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? – От души, мать, реал красава, ништях греванула.
*****
«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…
*****
— Будильник звонил!? — Звонил… — И что?! — Сказал, что перезвонит.
*****
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
— Ватсон, вы — гей? — Да, Холмс. А как вы догадались, опять метод дедукции? — Я тупо спросил.
*****
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
*****
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
*****
Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
*****
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!
*****
На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хрензнаетгденояихвидела.
*****
Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…
*****
Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».
*****
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
*****
Индюк тоже думал что купается, пока вода не закипела.
*****
Сегодня я ходил на первое занятие по китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.
*****
— Как отыскать негра в темноте? — Надо его рассмешить!
*****
Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подъехал к нему самосвал… Завтра наутро писали газеты: Мальчик погиб, подавившись конфетой.
*****
Девочка деда любимого брила. Не удержалась — чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши… Дедушка старый, зачем ему уши !!!
*****
Девочка с горки каталась на санках, Рядом солдаты катались на танках. Хрустнули косточки, словно капуста, Стало на горке пустынно и грустно…
*****
Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.
*****
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
*****
Мы в ответе за тех, кого шпилли-вилли.
*****
— Милый, мне идёт ямочка на подбородке? — Нам каком именно, дорогая?
*****
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
*****
— Как жизнь? — Мухам бы понравилось.
*****
Не люблю аудиокниги, мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
*****
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
*****
Дорогие мужчины! Если ваша вторая жена хуже первой — приятных вам воспоминаний!
*****
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
*****
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает…
*****
В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.
*****
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…
*****
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
*****
Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
