– Да они же ничего не прикрывают! Ну, разве только вон те… На них хоть какой-то клочок ткани есть… Продавщица: – Мужчина, это бирка.
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, – это кредитный раб на 5-10 лет.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь – все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: “Просьба, более трех минут не сопротивляться! “
Жена мужу: – Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Юность – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег… Только сексуальная ориентация!
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!
Если у вас вечером осталось немного пива, и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
У женщин и презервативов есть одна общая черта – они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обоср%ться.
Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу.
– Чем муж отличается от любовника? – От мужа голова болит, а от любовника – кружится!
– Зачем, ты, пульмонолог, куришь? – Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось…
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает: – Вот тебе две дороги – одна в рай, другая – в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. – А можно я здесь, на перекрестке постою?
– Доктор, я проглотил золотую ложку… – Когда это случилось? – 3 месяца назад… – Что же Вы не пришли раньше? – Тогда я не нуждался в деньгах…
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
