Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой?
– Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Мой муж дебил. Сделали сыну прививки , и он написал на ребенке маркером :
“Вирусная база обновлена 20.05.21”
На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
– Ну, как до дома дошёл?
– Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
Вопрос в Службу поддержки:
– Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать?
– Пальцем ему покажи!
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь…но, вроде, любит!
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому – чему, а потом кого – чего с кем – чем.
Блондинка заявляет:
– Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека…
А сейчас достаточно помыть машину.
