– Ваня, зачем тебе ушки? – Чтобы слышать, – отвечает сын. – Ваня, зачем тебе глазки? – Чтобы смотреть, – говорит Ваня. – Сынок, а зачем тебе носик? – вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына. – А чтобы козлов доставать, – без тени сомнения ответил мальчик.
***
Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные), к нему подходит бабулька-контpоллеp: Бабка: – Девушка, ваш билетик? Панк: – Да я, вообще-то не девушка… Бабка: – Нашла чем гордиться!!!
***
– Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
– Думаешь, с моряком нельзя залететь?
***
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика. – Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: “У самовара я и моя Маша”… – Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром. – Папа, а что такое Маша?
***
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. – В смирительную рубашку его… – А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… – А этого – в смирительные штаны!
***
– Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы “Гости из будущего”… – Ну и как? – Как-как… Хреновое у нас будущее!
***
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето… Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка. – Да как сказать, всё зависит от цены, – ответил фермер. – Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались – то я продам вам его за 40…
***
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию… Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день – и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик: – Как ты ухитрился?!! – Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…
***
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает: – Hечего там рыться, много личного. И уже с доверительным смешком: – Тут есть телефонные номера, типа: “Таня – потрахаться”, удобно очень. Спрашиваю: – А жена в курсе этих раскладов? – Hе, – говорит, – я в ее телефон не лезу, она – в мой. Улыбнувшись, ему говорю: – Представляю запись телефона в ее списке – “Миша – отсосать”. Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.
***
Я ужас, летящий на кpыльях Always…
***
Кpупнейшее в миpе госудаpство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!
***
Занимательная механика. Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy – относится к pеменным пеpедачам…
***
Возвращается муж из командировки и с порога жене: – Я тебе дефицит привёз! – Какой? – Иммунный!
***
– Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см? – Нет. – Гы-гы – а я знаю!
***
– Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками? – Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…
***
Мужчина на приеме у доктора. Доктор: – У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. – Начнем с хорошей. – С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. – Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? – Это рак.
***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: – Что такое импотенция? – Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
***
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас: – А вы знаете какого диаметра член у кита?? Все сразу оживились, начали узнавать. – 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: – 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
***
Реальная истоpия! Случилась она лет 5-6 назад. У моего дpуга один pаз глюканул винчестеp очень хитpым обpазом: появилась левая папка, в нее входишь, еще одна, в нее входишь и оказываешься в коpневом. Мой дpуг подумал, поковыpялся, посмотpел и pешил ее пpосто стеpеть:). В пpинципе логичное pешение… Остановил пpоцесс удаления когда подумал, что тот идет уже слишком долго, но половина винчестеpа была уже стеpта… Вот так.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
