Что такое медовый месяц? – Анекдоты
“Птичье молоко” – это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
– Сема, эта модель называется “Капри”. Ну, как я тебе, дорогой?
– Циля, им это название явно не подходит. Капри – остров, а не материк.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
– Вася, это кто такие?
– Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня – Международный женский день!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, и поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
– Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине “хорошо выглядеть”. По его мнению, “хорошо выглядить”, это по-пе№%растически.
– Ну, хорошо выглядеть – понятие растяжимое.
– Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
– Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него – Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
Застолье, грузин толкает тост:
– Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
– Не с моим, а с моей!
– А с твоей – 24!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
– Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь такое нельзя –
отдавать будет? А в фольге я не люблю….
– Сынок, ты так никогда не женишься!
Пожилая женщина в аптеке:
– Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
– Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
– Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
– Что такое медовый месяц?
– Это когда ты понимаешь, как ты влип.
Помню, в детстве папа приносил мне конфеты, и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил: – “Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!”… Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
Меня так смешит вопрос:”‘У вас есть вторая половинка?”
Фаина Раневская как-то сказала: “Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!”
– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже там…
