Разные анекдоты

Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?

Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?– Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?

– Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

******

Подруги:
– Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
– Вынуждена: я опять девственница…

******

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку,
чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

******

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

******

Идея-фикс – в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

******

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда “Владивосток-Москва”,
ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

 

******

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
– Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом.
Вот видишь, как надо! Папа Карло – настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
– А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю!
Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!

******

На 5-й день диеты, во время просмотра порно,
начались видения сексуального характера:
большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом…

******

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус,
но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета…

******

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

******

Мужик в секс-шопе:
– Покажите мне во-он ту куклу.
– Пожалуйста.
– А дата выпуска какая?
– Январь – 2020 года.
– Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит…

******

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

******

– Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
– Один из них потерял шекель.

******

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала
запретило комментировать соревнования по гребле.

******

Жена – мужу:
– Скажи мне что-нибудь хорошее.
– Ты красивая!
– Ой, да ладно…
– Извини, неудачно пошутил…

******

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор,
презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

******

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем,
Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

******

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

******

– Где ты был?
– Присутствовал на казни белья!
– Чего?
– Жене помогал бельё вешать…

******

Задайте любому нашему человеку вопрос:
сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

******

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

******

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка “Мальборо”.

******

Ты получил высшее образование?
Салон “Евросеть” ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

******

Женя перед спортзалом выпил восемь банок энергетика
и уехал домой на велотренажере.

******

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять