Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. – От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий. – Это что-то новое в науке, – говорит лектор. – А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: – Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: – Васька, гад, не женишься – поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): – Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Внук Звонит дедушке и говорит, что учительница отменила занятия на выходных, и он хочет провести свободное время с любимым дедушкой на даче. Дедушка звонит своей секретарше и сообщает, что проведет выходные вместе с любимым внуком, поэтому все дела переносятся. Секретарша звонит мужу и говорит, что на выходных будет дома и они проведут время вместе. Муж звонит любовнице и предупреждает ее о том, что жена не поедет в командировку, поэтому ей нельзя приходить на выходные к нему домой. Любовница звонит своему ученику и сообщает ему о том, что занятия будут по расписанию. Ученик звонит своему любимому дедушке и говорит, что учительница сказала, занятия будут!

– Красота неписаная! – воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

– Вы работаете? – Да, я сезонный рабочий. – Чем вы занимаетесь? – Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

За окном ненастье,за окошком дождь,мама жарит гуся значит будет гость.На столе бутылка,но не лимонад,к маме ходит дядя,говорит что брат.Спать ложатся вместе на одну кровать,и штаны снимают,говорят что срать. Папа,милый папа! Приезжай скорей, обосрут всю хату,и сожрут гусей..

Мужик говорит своему сыну: – Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: – Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается. – Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

– Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… – А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

– Какие качества в себе Вы считаете худшими? – Излишняя прямота. – А я всегда считал это плюcом – Мне по..й, как ты считаешь

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал “откуда берутся дети”.

От случайных половых связей Буратино подхватил короеда.

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман – не лор.

Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку.

– Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. – Мда, сложно было бы найти кого-то получше? – Ну ты же знаешь, я стеснительный. – Я сейчас с Лорой разговариваю.

– У меня жена страдает от алкоголизма. – Что, пьёт? – Нет, это я пью. Она только страдает.

– Фуу, жара, отстой!!!! – Ну и хорошо, лето же! – А теперь холодно, фуу! – Так здорово, не жарко! – Бее, понедельник, на работу опять! – Отлично! Денег заработаешь! – Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! – Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Полгода искал одноклассницу Машу Петрову в Одноклассниках,а она, оказывается, бл..ь, “Дитя Луны из города Снов..”

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек..

Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка..

Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь , вас разорвет начальник..

В самолете я не сплю,потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса..

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание “Убрать все машины, купленные в кредит”. И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте..

То в моде губищи, то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?!..

– Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
– С песал..

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики..

Интересно, а в Китае кто-нибудь делает татуировки с русскими пословицами? Например, “Бог – не Тимошка, видит немножко” на лопатке?..

Если вы наберете несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2019-м году они помогут вам выжить..

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах..

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором..