– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? – Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит, заяц, а если побежала – зайчиха.
* * *
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку. – Чего тебе надобно, старче? – Да понимаешь, мышка на компе сломалась. И стал старик кликать золотую мышку.
* * *
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. – Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов. – А ты его утопи!
* * *
Жена: – Какой у тебя вчера был улов? – Шесть лещей. – Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
* * *
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: – Кот дома? – Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
* * *
Разговор двух подруг. – Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
* * *
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х… в море старуху.
* * *
У входа в гарнизонное фотоателье висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».
* * *
Два браконьера: – Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. – Ну? – А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора! – Ну?! – А я осетра со спины – и в карман!
* * *
Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку. Внук: – Ах, ты бедненький… Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку… Дед: – Не положишь, в земельку – да, но не в норку! Внук: – Спорим, положу!! Дед: – Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь. Внук: – Деда, спорим на десять рублей, что засуну!! Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет, пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтинник. Внук: – Но, деда, ведь ты мне уже отдал десять. Дед: – А это тебе от бабушки!!!
* * *
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного – отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: – На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? – На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: – Нам таблетки от триппера! – Что, поймали? – Нет еще, но такое место знаем!
* * *
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: – Давай искупаемся! Муж: – Да ну его на фиг – вода холодная! – Да мы быстренько! – Да ну его на фиг – волна высокая! – Да мы неглубоко. – Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко…»
* * *
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. – А что, старый дед, есть рыба в озере-то! – Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед. – Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! – Да где ж ей взяться!
* * *
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: – Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.
* * *
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я вас часто здесь вижу… – Да, я езжу сюда уже пять лет. – Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? – Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
* * *
В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь. – Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку. – Мне холодно! – говорит она через пять минут, и он нехотя закрывает форточку. – А как вы реагируете дома, когда вашей жене холодно? – игриво спрашивает женщина. – Говорю: закрой сама, дура!
* * *
На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: – Господи! А где же наш сынок? – Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.
* * *
На рыбалке. – Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! – Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
