Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами

Занимаются сексом Парень и Девушка в автомобиле.

Подходит Гаишник. Смотрит – девочка что надо…
Г – О, мужик, я следующий!
П – Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл…

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем – сгонял за пивом на
велосипеде.

– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?..
– Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!!! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози!!! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас… Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Подозреваю,что наши дети будут считать так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ЗВЁЗДОЧКА, НОЛЬ, РЕШЁТКА…

Насчет презерватива. Вылетела одна самолетная бригада. По прилету домой один из пилотов подложил другому в пиджак презерватив. По приезде домой жена, как обычно, просмотрела карманы. Нашла данную вещь. Вся в гневе. Зачем? Мужик не придурком оказался. Сообразил. Понимаешь, там, куда мы летали, во всю бушуешь СПИД. Нас заставили взять это. Но ты же видишь, я его не использовал. Жена, удовлетворенная объяснением мужа, звонит жене того самого шутника. А твой использовал? Дальше можно не…

Судья:
– Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
– Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
– Вы его про жезл, про жезл спросите.

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу…
Она: иди

К красивой девушке подходит симпатичный молодой человек:
-Девушка! Сделайте мне минет!
– Да ты чё, обалдел?!
-..Ну вот так я и знал.. (запрокинув голову, мечтательно) А ведь так хотел пригласить Вас посетить Париж.. Пройтись по Елисейским полям, осушить не одну бутылку хваленого “Мадам Клико”, подняться на Эйфелеву башню.. Пройтись по бутикам, купить Вам кольцо с бриллиантом, сапфировые подвески, коллекцию одежды только этого сезона!…
Причмокивающие звуки откуда-то снизу:
-..чмок-чмок, и шапочку!

Рецепт новой маски для лица. Из квашеной капусты! Берете тарелку капустки и 100 граммов водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете. Лицо добреет, морщинки разглаживаются!

– Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
– Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!!!

Маршрутка.
Мужик, у него борода чёрная и курчавая. Смотрит на него маленькая девочка. Пристально так смотрит.
Мужик спрашивает: – Что, девочка, я похож на твоего папу?
– Нет, – говорит девочка, – Вы похожи на мамину писю!

У матросов нет вопросов. Это подтверждает тот факт, что за всю историю программы “Что? Где? Когда?” от матросов так и не пришло ни одного вопроса..

На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

сли вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” – то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. – А это что за ужас?
– Это голова тёщи.
– А чё она улыбается?
– Думала, что фотографирую!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
– Добро пожаловать в органы, сынок!