Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. – Анекдоты

Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты,
бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель.
А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку.
На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

******

– Как сильно у меня сердце болит!
– Ах, это так романтично!
– Скорую вызывай, жопа ванильная!

******

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

******

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей – зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов – правда, красивый? И совсем недорого!

******

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

 

******

На лицах некоторых женщин написано только одно:
“Осторожно, окрашено!”

******

– Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
– Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

******

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше.
Уволили на полчаса раньше.

******

У нас свобода совести: хочешь – имей совесть, а хочешь – не имей.

******

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда,
когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

******

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война…
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

******

Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят…

******

Гагарин в космос летал – Бога не видал.
У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

******

На первом свидании:
– Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
– А ты что, храпишь?
– А ты что, спать со мной собралась?

******

– Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
– Иногда?
– Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

******

Не бери от жизни всё – не донесёшь, надорвёшься…

******

Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.

******

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

******

Если человек больной коронавирусом надует шарик
и лопнет его в толпе, будет ли это считаться местью Мясникову…

******

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

******

– Евгений, сколько вам нужно выпить, что-бы в крови было 2 промилле?
– Надо не пить два дня.