Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. – Анекдоты

– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
– Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: “Ну и дура!”
Третья думает: “Ну и смелая!”
А четвертая думает: “Ну и память!”

– Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
– Какие билеты желаете, в разных каютах?
– Если можно на разных теплоходах.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько недель нет воды.
– А, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Чушь! Я просто зову слесаря.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение милиции…

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
– Ног не чувствую, – вздохнула жена.
– Не беда, – утешает ее муж. – Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
– Очень там холодно?
– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет:
– Автор назвал свою работу “Победитель”.
Голос из группы:
Интересно, как выглядел побежденный?

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
– Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется? Священник тихо отвечает:
– И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.

Русский турист с удовольствием съел блюдо, предложенное ему в шанхайском ресторане.
Расплачиваясь, он решил узнать, что это было.
– Кря-кря? – спросил он официанта, показывая на тарелку.
– Гав-гав, – не моргнув глазом, ответил официант.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: “Не забудьте дать на чай экскурсоводу”.

– Как отдохнул?
– Первую половину отпуска – в горах.
– А вторую?
– В гипсе.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево – пальма, то юг уже здесь.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр…

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит – крокодил.
Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
– Ну, чаво, чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
– Чаво, чаво… Живу я тут.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид – туристу:
– Ну есть ли что подобное в Техасе?
– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
– Прошу тебя, – восклицает мать. – не заглядывайся на каждую юбку!

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов.
В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
– Ты кто?
– Турист.
– Врешь, турист – это я, а ты – “завтрак туриста”.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
– Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами. Через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…

– Говорят, в пустыне бывает очень жарко? – Ужасно!
Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени

Портье протягивает ключ туристу:
– Прошу вас, мистер Смит.
– Моя фамилия Сидоров.
– Простите, но 245-й номер был забронирован супругами Смит.
– Ну уж дудки, 245-й номер в “Эльдорадо” забронировала для меня моя секретарша!
– Возможно, но наш отель называется “Эскориал”.
– Гм… Выходит, те двое, которых я прошлой ночью выкинул из своего номера, были правы…

Сколько у вас стоит комната на ночь?
– Двадцать долларов.
– А летом было дешевле.
– А летом ночи короче.

Новый русский в турагенстве:
– Мне бы отдохнуть съездить, денги не проблема.
– Можем предложить ямайку или гаваи, пляжи, девочки, казино и .т.п. Новый русский.
– Жару не люблю, потею.
– Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д. Новый Русский опять недоволен.
– Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент.
– Ну тагда на сафари в Кению.
Новый русский заинтерисовался.
– А это как, круто?
Турагент:
– Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлов всяких, баранов и.т.д.
Новый русский разочарованно:
– Ну это вааще как на работе.

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Туристическое агентство “Бармалей”. Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
– Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра.
– От ветра? Как интересно!
– Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
– Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
– Тогда считаем год неурожайным.