Разные анекдоты

Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?

Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?- Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??

- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...


Говорят, что женщины – слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.


Если вам изменяет жена – значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена – значит, она потеряла свою женскую.


Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.


Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломанный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
– Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
– Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.


Демократия – это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.


– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
– А почему только зимой?
– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.


В ларьке:
– А дайте пожалуйста шоколад.
– “Воздушный” подойдет?
– А там фольга есть?


Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный пи@деж…


Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
– Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…
– Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

 


– Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
– И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
– Конечно.
– Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!


Новости медицины. В бригаду эстонской “Скорой помощи” теперь входят священник и плотник.


Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
– У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю – борщ!


Народная примета: “Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!”.


Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки… Ноготочки у людей будут расти всегда.


Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках – это право, а не обязанность.


– А это что за салат?
– А это по моему личному рецепту.
– И как называется?
– “Нуневыбрасыватьже”!


– Все, начальника, готова!
– На совесть сделали?
– На совесть, начальника!
– А чего стены тогда такие кривые?
– Какая совесть, такая и стены!


– В конце концов всегда есть радикальный выход – вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
– Боюсь, что это уже не поможет.
– Почему это?
– Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!


 

 

Либерал – это человек, который свято верует, что если дерьмо переименовать в фекалии и заручиться поддержкой мирового сообщества, сразу станет в разы вкуснее.


Вопрос режиссеру:
– Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
– Ну вот! Сразу и угрозы!


В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!


Самый дружный коллектив создается в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.


Средний класс в России – это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.


Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтобы дети не брали.


– Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Яша, иди... Только принеси и мне кусочек!


- Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
- Да!
- Таки шо?
- Пока не знаю, но... два!


Объявление чистильщика обуви в Одессе: “Второй ботинок чищу бесплатно”.


Одно Сообщение

  1. Подняли настроение)) По заголовку думала, что все анекдоты одесские будут, но все разные. Но все равно смешно. Главное, что раньше таких не читала. Свеженькие, без "бороды".

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять