Дача – пять лет тюрьмы и пожизненная каторга …
Официант, эта девушка говорит, что мы останемся только друзьями, раздельный счёт, пожалуйста.
Доктор пациенту:
– Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
– Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел в этой жизни практически все…
– Вот, купили дачу для отдыха…
– Ну и как, отдыхаете?
– Да… Когда на дачу не ездим…
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм водки и солёный огурец…
Пьяный высовывается из мусоропровода:
– Скажите, пожалуйста, это какой этаж?
Немного перепил – это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: “Где-то я этого м*дака уже видел!”.
– Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
– Так ты же ничего не делаешь.
– Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!!! ©Алкоголик.
Врач говорит пациенту:
– Самое лучшее для вас – бросить пить, курить и спать с женщинами.
– Доктор, мне бы чего-нибудь похуже – не достоин я самого лучшего.
Дача – пять лет тюрьмы и пожизненная каторга …
В ресторане:
– Не надо мне вешать лапшу на уши!
– Успокойтесь, пожалуйста… Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…
– Моего мужа смотрели три врача…
– Установили диагноз?
– У них не было разногласий только по одному вопросу – сколько я должна заплатить…
– Молодой человек! Голым в банк нельзя…
– Да я только ипотеку за дачу заплатить…
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочуу…
– Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь…
Купила блондинка в автосалоне новенький порше… Через неделю на СТО приезжает и говорит:
– Когда я одна еду всё нормально, а когда с пассажирами, то в салоне вечно воняет…
Мастер посмотрел салон, двигатель и говорит:
– Всё нормально, вроде, давайте я проедусь с вами, посмотрим…
Поехали, блондинка гонит по городу под 200, пролетает на красный, обгоняет по тротуару. Наконец останавливается:
– Ну что чувствуете???
– Д-д-да, не только чувствую, но сижу в этом.
