Даже на самом высоком троне сидит задница – Анекдоты

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

– Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
– Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
– Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
– Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть…

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
– ?!
– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

Голодная кошка – самый лучший будильник…

– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься…
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились…

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц,
дабы не травмировать психику людей…

– Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, попа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось…
– И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!…

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру…
Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД…

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.

Жена – мужу:
– Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж: – Но ведь у нас есть ещё упаковка…
Жена: – Это для гостей…

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продаёт цветы) и говорит: – Купите цветы. – Мне не нужно. – Ну, жене купите – обрадуется. – Нет жены, ушла… – Купите, вернётся. – Та не дай бог!!!

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Он был у неё глубоко не первый.