Дело жизни большинства жён – мешать мужу ничего не делать… – Анекдоты
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
– Мама, а лягушки бывают в очках?
– Нет, конечно!
– Значит, это бабушка в пруду плавает…
– Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок…
– А зачем так много, мама?
– Мне с твоим папой надо серьёзно поговорить…
Дама обращается к частному сыщику:
– Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.
Муж возвращается утром домой…
Злая жена на него ругается:
– Где ты был? Я не спала всю ночь… . .
– А ты думаешь, я спал?
– Отгадай загадку.
Слово состоит из двух частей.
Первая – кому любящий муж несёт всю зарплату, вторая – куда хочет поехать в отпуск его любимая жена.
Вместе – настроение этого самого мужа после всех дел.
– Зае-Бали?
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Тёща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пи&дуй»
Жена во время ссор всегда говорила “Олень Безрогий”.
На вопрос, почему безрогий? – отвечала ” Потому, что не изменяю тебе!”.
А сегодня она назвала меня оленем… Просто оленем. Я, пи*дец, как обеспокоен.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку хорошего коньяка
Жена:
– Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
– О чем задумался?!
– Думаю, что лучше – 12-летний коньяк, или 50-летняя пи&да??!!
Жена посылает программиста в магазин:
– Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток…
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы…
Жена:
– Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
– Ну, так яйца-то были…
– Дорогая, что на ужин?
– О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков – лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина – кетчуп, а вместо мраморной говядины – сосиски.
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает…
Вечером он рассказывает об этом жене…
– Не расстраивайся, милый… У меня на счёте пять тысяч долларов…
– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
– Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью…
– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьёз…
День рождения жены. Лето, дача, куча друзей… утро после торжества (6 часов). Трёхлетний сын затеял возню, и что бы поспать ещё минут десять посадил его на горшок. Далее монолог сына (громко слышно по всей даче).
– Попа что бы какать…
– Пися что бы писять…
– Яички… (минутная пауза)
– Яички для красоты!!!
После этих слов вся дача взорвалась диким ржанием…
Спать уже ни кто не смог…